Gửi ông!
Tôi vừa nhận được thiệp mời của ông cách đây 2 phút. Thế là
tôi sắp mất vài trăm, còn ông sắp mất cả cuộc đời...
Giờ này tôi có
khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nhò gì, bởi khi ông trao nhẫn cưới cho vợ
ông cũng có nghĩa là vợ ông đã xỏ nhẫn cưới vào... mũi ông (Đấy, chúng ta
luôn thua từ khi trọng tài thổi còi bắt đầu hiệp đấu).
Chỗ bạn bè,
tôi muốn ông chuẩn bị tinh thần để hiểu hai từ khác âm nhưng đồng nghĩa: "lấy
vợ" và "đi tù".
Mụ vợ tôi (thư này dành riêng cho ông nên
tôi gọi như vậy, nếu mụ ấy biết thì tôi từ án treo chuyển vào trại, từ 6
tháng chuyển sang chung thân, từ chung thân đến tử hình... mong ông giữ
mồm, giữ miệng cho), mụ vợ ông và các mụ vợ trên đời tuy không cùng cha,
cùng mẹ nhưng đều giống nhau bởi dòng máu chiếm hữu lúc nào cũng chảy rần
rật.
Mụ ấy đổ đồng tình yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ
chiếm hữu đã đành, nhưng cái khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa
giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm soát chặt chẽ. Giờ trưa nghỉ ngơi tí chút,
Yahoo Messenger phải vàng khè, thi thoảng mụ xì-pam một cái. Không thấy
thì mụ gọi điện thoại, gọi bàn, di động, không được thì mụ gọi cho
đồng nghiệp. Ông có tin không, 8 năm nay, chưa bao giờ tôi thoát khỏi tầm
mắt mụ. Mụ gọi thế là yêu, là quan tâm, lo lắng...
Mỗi lần
thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở miệng như người có lỗi
và y rằng mặt mụ dài như cái bơm. Mụ buồn vì không có chồng trong 2,3
ngày, còn tôi như mở cờ trong bụng vì không “bị” yêu thương, lo lắng ít
nhất trong 48 giờ.
Mụ thuê ô-sin để trông con, còn mụ rảnh rang
để... trông tôi.
Năm thì mười hoạ mụ mới cấp cho cái "quota" được
đi bù khú với đám bạn... 10 năm không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm
gì, điện thoại bi nhiêu... mụ đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi
tôi nghĩ người trần không mấy ai có. Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy mụ
cứ réo rắt gọi. Nghe ồn ào thì mụ hỏi: "Tại sao ồn thế, có phải nhậu xong
rồi rậm rật đi karaoke bàn tay vàng?", im lặng thì mụ dán tai vào, rít
lên: "Tại sao yên tĩnh, có phải rửng mỡ mò vào *** ?". Nếu đêm đó
tôi mà về muộn thì quả là thảm kịch. Biết mình có lỗi, tôi rón rén bước
vào nhà, vén màn thất kinh khi thấy mụ tóc tai dựng đứng, mắt thâm quầng,
ngồi nhìn trừng trừng lên trần nhà (sau này tôi mới biết mụ quả là cao
tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon lành, nhưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi
phắt dậy, xõa cho tóc tai dựng ngược, quệt tí phấn mắt màu chì vào quanh
mắt, rồi ngồi chờ chồng như thể từ kiếp trước). Cho dù, có mệt rã rời vì
bia rượu, tôi vẫn cố gắng trả đủ bài vì đó là phép thử của mụ. Vậy mà
sáng sau, chưa kịp hồi sức, đã nghe thấy tiếng mụ cha chả, xoong nồi
xủng xoảng, mụ quát chó, chửi mèo, đánh con chí chóe...
Và
tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo - 8 năm trước còn lịch lãm, hào hoa nhất
lớp (ông biết mà) - dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa bé ngồi
trước (mà vẫn thò tay cấu nhau), khăn bịt mặt, nón trùm đầu, sữa, cặp
sách... lôi thôi như dân tị nạn.
Than ôi, làm người đã khổ, làm
chồng còn khổ hơn gấp bội!
Đôi khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một
cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi "thở", nhưng cũng chỉ là "thở
hắt", nhất quyết không cho "thở dài".
Về nhà, nếu tắt điện
thoại thì mụ tra: "Sợ em nào gọi hay sao mà tắt", nhưng cứ có điện thoại
gọi đến là tôi giật mình thon thót. Không nghe cũng chết mà nghe thì con
người mất hết văn minh, lịch sự. Tôi phải nói thật to, càng ông ổng càng
tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông, tôi) càng tốt, đi lại thật hoành tráng,
vung chân, vung tay dù có khi đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu: tài liệu để
đâu? Nếu tôi nói nhỏ thì mụ sẽ cho là có vấn đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm
cho ra vấn đề... vì sao nói nhỏ.
Thực ra mụ (và các mụ) lo
hơi thừa, thân thủ phi phàm như các mụ thì tôi (và chúng ta) là vỏ quýt
chứ có là vỏ dừa mụ đâm cũng thủng.
Ông có biết, khi về nhà bộ mặt
của lũ chúng ta phải thế nào các mụ mới hài lòng không? Câu hỏi không bao giờ có
đáp án, bởi:
Nếu ông cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ
con.
Ông vui vẻ: Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng
chí.
Ông chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận.
Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng
"phải" có bồ.
Mụ xấu cũng bảo tại chồng, già cũng bảo tại chồng
(thời gian mụ dành để quản thúc đâu có chịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ).
Tuần rồi, xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nhìn... ngón chân cái, thi
thoảng mới dám liếc trộm mấy em. Triết lý cơm-phở luôn đóng đinh trong đầu
mụ, mà mụ đâu có biết cơm có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn
nguội hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng có
thể ăn, còn phở thì ai có thể xơi triền miên.
Nói chung, lấy
vợ là đi tù, đó là chân lý (dù rằng ông vẫn một lòng yêu quản giáo). Ông
cứ chuẩn bị tinh thần đi, cái gia đình lý tưởng mà ông mơ ước rồi sẽ thành
cái cối xay một chức năng, xay hết mọi ước mơ trai trẻ thành món sinh tố
bèo nhèo.
Hôm nay, tôi có hẳn 1h tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối
mụ, phải huy động bạn đồng nghiệp, phải lạy lục em lễ tân để lỡ mụ có kiểm
tra. Nhưng tôi mất 25 phút viết thư cho ông, còn 35 phút nữa tôi phải đi
lai rai cốc bia với bạn bè trước khi... chui về lồng. Giờ này năm
sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách khởi nghĩa mà
không bị dìm vào bể máu.
Tôi đi đây. Không, tôi bắt đầu khởi nghĩa
đây. Cũng phải chọn quán bia gần gần, vì còn cái đồng hồ công tơ mét nữa
chứ...
Chào ông,
Tôi vừa nhận được thiệp mời của ông cách đây 2 phút. Thế là
tôi sắp mất vài trăm, còn ông sắp mất cả cuộc đời...
Giờ này tôi có
khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nhò gì, bởi khi ông trao nhẫn cưới cho vợ
ông cũng có nghĩa là vợ ông đã xỏ nhẫn cưới vào... mũi ông (Đấy, chúng ta
luôn thua từ khi trọng tài thổi còi bắt đầu hiệp đấu).
Chỗ bạn bè,
tôi muốn ông chuẩn bị tinh thần để hiểu hai từ khác âm nhưng đồng nghĩa: "lấy
vợ" và "đi tù".
Mụ vợ tôi (thư này dành riêng cho ông nên
tôi gọi như vậy, nếu mụ ấy biết thì tôi từ án treo chuyển vào trại, từ 6
tháng chuyển sang chung thân, từ chung thân đến tử hình... mong ông giữ
mồm, giữ miệng cho), mụ vợ ông và các mụ vợ trên đời tuy không cùng cha,
cùng mẹ nhưng đều giống nhau bởi dòng máu chiếm hữu lúc nào cũng chảy rần
rật.
Mụ ấy đổ đồng tình yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ
chiếm hữu đã đành, nhưng cái khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa
giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm soát chặt chẽ. Giờ trưa nghỉ ngơi tí chút,
Yahoo Messenger phải vàng khè, thi thoảng mụ xì-pam một cái. Không thấy
thì mụ gọi điện thoại, gọi bàn, di động, không được thì mụ gọi cho
đồng nghiệp. Ông có tin không, 8 năm nay, chưa bao giờ tôi thoát khỏi tầm
mắt mụ. Mụ gọi thế là yêu, là quan tâm, lo lắng...
Mỗi lần
thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở miệng như người có lỗi
và y rằng mặt mụ dài như cái bơm. Mụ buồn vì không có chồng trong 2,3
ngày, còn tôi như mở cờ trong bụng vì không “bị” yêu thương, lo lắng ít
nhất trong 48 giờ.
Mụ thuê ô-sin để trông con, còn mụ rảnh rang
để... trông tôi.
Năm thì mười hoạ mụ mới cấp cho cái "quota" được
đi bù khú với đám bạn... 10 năm không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm
gì, điện thoại bi nhiêu... mụ đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi
tôi nghĩ người trần không mấy ai có. Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy mụ
cứ réo rắt gọi. Nghe ồn ào thì mụ hỏi: "Tại sao ồn thế, có phải nhậu xong
rồi rậm rật đi karaoke bàn tay vàng?", im lặng thì mụ dán tai vào, rít
lên: "Tại sao yên tĩnh, có phải rửng mỡ mò vào *** ?". Nếu đêm đó
tôi mà về muộn thì quả là thảm kịch. Biết mình có lỗi, tôi rón rén bước
vào nhà, vén màn thất kinh khi thấy mụ tóc tai dựng đứng, mắt thâm quầng,
ngồi nhìn trừng trừng lên trần nhà (sau này tôi mới biết mụ quả là cao
tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon lành, nhưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi
phắt dậy, xõa cho tóc tai dựng ngược, quệt tí phấn mắt màu chì vào quanh
mắt, rồi ngồi chờ chồng như thể từ kiếp trước). Cho dù, có mệt rã rời vì
bia rượu, tôi vẫn cố gắng trả đủ bài vì đó là phép thử của mụ. Vậy mà
sáng sau, chưa kịp hồi sức, đã nghe thấy tiếng mụ cha chả, xoong nồi
xủng xoảng, mụ quát chó, chửi mèo, đánh con chí chóe...
Và
tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo - 8 năm trước còn lịch lãm, hào hoa nhất
lớp (ông biết mà) - dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa bé ngồi
trước (mà vẫn thò tay cấu nhau), khăn bịt mặt, nón trùm đầu, sữa, cặp
sách... lôi thôi như dân tị nạn.
Than ôi, làm người đã khổ, làm
chồng còn khổ hơn gấp bội!
Đôi khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một
cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi "thở", nhưng cũng chỉ là "thở
hắt", nhất quyết không cho "thở dài".
Về nhà, nếu tắt điện
thoại thì mụ tra: "Sợ em nào gọi hay sao mà tắt", nhưng cứ có điện thoại
gọi đến là tôi giật mình thon thót. Không nghe cũng chết mà nghe thì con
người mất hết văn minh, lịch sự. Tôi phải nói thật to, càng ông ổng càng
tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông, tôi) càng tốt, đi lại thật hoành tráng,
vung chân, vung tay dù có khi đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu: tài liệu để
đâu? Nếu tôi nói nhỏ thì mụ sẽ cho là có vấn đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm
cho ra vấn đề... vì sao nói nhỏ.
Thực ra mụ (và các mụ) lo
hơi thừa, thân thủ phi phàm như các mụ thì tôi (và chúng ta) là vỏ quýt
chứ có là vỏ dừa mụ đâm cũng thủng.
Ông có biết, khi về nhà bộ mặt
của lũ chúng ta phải thế nào các mụ mới hài lòng không? Câu hỏi không bao giờ có
đáp án, bởi:
Nếu ông cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ
con.
Ông vui vẻ: Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng
chí.
Ông chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận.
Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng
"phải" có bồ.
Mụ xấu cũng bảo tại chồng, già cũng bảo tại chồng
(thời gian mụ dành để quản thúc đâu có chịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ).
Tuần rồi, xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nhìn... ngón chân cái, thi
thoảng mới dám liếc trộm mấy em. Triết lý cơm-phở luôn đóng đinh trong đầu
mụ, mà mụ đâu có biết cơm có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn
nguội hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng có
thể ăn, còn phở thì ai có thể xơi triền miên.
Nói chung, lấy
vợ là đi tù, đó là chân lý (dù rằng ông vẫn một lòng yêu quản giáo). Ông
cứ chuẩn bị tinh thần đi, cái gia đình lý tưởng mà ông mơ ước rồi sẽ thành
cái cối xay một chức năng, xay hết mọi ước mơ trai trẻ thành món sinh tố
bèo nhèo.
Hôm nay, tôi có hẳn 1h tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối
mụ, phải huy động bạn đồng nghiệp, phải lạy lục em lễ tân để lỡ mụ có kiểm
tra. Nhưng tôi mất 25 phút viết thư cho ông, còn 35 phút nữa tôi phải đi
lai rai cốc bia với bạn bè trước khi... chui về lồng. Giờ này năm
sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách khởi nghĩa mà
không bị dìm vào bể máu.
Tôi đi đây. Không, tôi bắt đầu khởi nghĩa
đây. Cũng phải chọn quán bia gần gần, vì còn cái đồng hồ công tơ mét nữa
chứ...
Chào ông,
» (¯`•.º-:¦:-† Nhân gian †-:¦:-º.•´¯)
» (¯`•.º-:¦:-† 28/08/2012 †-:¦:-º.•´¯)
» (¯`•.º-:¦:-† bánh xe thời gian †-:¦:-º.•´¯)
» THIẾT KẾ WEB NICER
» (¯`•.º-:¦:-† phụ tình †-:¦:-º.•´¯)
» 8 lần nối dối của mẹ ( sưu tầm)
» (¯`•.º-:¦:-† những thiên thần của tears †-:¦:-º.•´¯)
» (¯`•.º-:¦:-† sự chờ đợi ngốc nghếch †-:¦:-º.•´¯)